(London town)

TE AFERRAS, TE AFERRAS, TE AFERRAS,








Y EL VIENTO TE LLEVA IGUAL...

¿Qué anhelas?

HOW MANY SPECIAL PEOPLE CHANGE 
HOW MANY LIVES ARE LIVING STRANGE 

fix you

Cuando tratas de dar lo mejor pero no lo logras. Cuando obtienes lo que quieres pero no lo necesitas. Cuando te sientes cansada, pero no puede dormir. Atascada al revés

Cuando las lagrimas vienen derramándose en tu cara. Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar. Cuando amas a alguien pero es un desperdicio ¿Podría ser peor?

Las luces te guiaran a tu casa y se encenderán tus huesos y yo voy a tratar repararte

La lagrimas se derraman en tu cara. [Te prometo que aprenderé de mis errores]

Love is my religion.. 


Dibujito de jueves :)

Que ridículo es que pienses
que todo es tuyo inclusive yo
todo eso tuyo puede ser
pero esta noche es para los dos

AAAAA FRIO DEL ORTO, ME SACAS LAS GANAS DE TODO LO QUE TENGO QUE HACER. ME GUSTAS, PERO NO EL FINDE (N)

TENGO QUE ESTUDIAR DERECHO, QUÍMICA, BIOLOGÍA Y MATEMÁTICA (me espera un lindo UNO) Y NO TENGO PILAS, ME DISTRAIGO CON TODO, Y TAMPOCO ME INTERESA DESAPROBAR. ESTOY MUERTA (N)

EL VIERNES ME CAGUE TANTO DE RISA Y TANTO DE FRIO QUE AYER NO LOGRÉ CREAR ACTIVIDAD, ESTUVE SENTADA ACÁ DE LAS 13.30 A LAS 3 AM Y NO HICE NADA PRODUCTIVO (N)

AHORA TRATO DE ACTUALIZAR TODO, PERO NO, ES MUCHO. EL CHAT ME ABSORBE (N)

ME VICIE CON BABASONICOS, DIOS DIOS DIOS SON LOS MEJORES (L)

HACE PRÁCTICAMENTE 3 DÍAS QUE LO ÚNICO QUE PIENSO SON IMÁGENES MENTALES DE GONZI. ESTAMOS HABLANDO UN MONTÓN DE COSAS COMO SUS EX, GENTE CON LA QUE ESTUVIMOS, NOS REÍMOS DE TODO. ACLARAMOS LOS MAMBITOS DE LA OTRA VEZ. ES QUE ME SACA, PERO YA ESTA, SABEMOS COMO SOMOS. Y ADMITIMOS (YO SOBRE TODO) LAS CAGADAS QUE NOS MANDAMOS. SE QUEJA, ME QUEJO, NOS QUEJAMOS, NOS ENOJAMOS, NOS BARDEAMOS, NOS REÍMOS. ME ENCANTA Y LO ÚNICO QUE QUIERO ES TENERLO ACÁ, NECESITO SUS ABRAZOS Y BESOS Y TODO (L)

Y AHORA ME VOY A DORMIR PORQUE ESTOY  HECHA MIERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDA. DORMI TODO EL DÍA, PERO ES QUE HACE MUCHO FRÍO. DEJE UN PAR DE VIDEITOS. SON GENIALES. 

BUENA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Y

Quien canta es tu carozo, pues tu cuerpo al fin, tiene un alma...

Y si tu ser estalla, será un corazón, el que sangre...

Y la canción que escuchas, tu cuerpo abrirá, con el alba

Quiero contarles una buena historia, la de una chica que vivió la euforia de ser parte del rock tomando té de peperina.

Típicamente mente pueblerina, no tenía huevos para la oficina, subterráneo lugar de rutinaria ideología. Romántica entonaba los poemas más brillantes, susurrando al oído de mil representantes:  te amo, te odio, dame más.

Mirando al campo se olvidó del hombre, mirando al rico se vistió de pobre para poder saber lo que chusmeaban las vecinas. En su cabeza lleva una bandera, ella no quiere ser como cualquiera, ella adora mostrar la paja de la cara ajena

Y dentro de su cuento ella era cenicienta, su príncipe era un hippie de los años sesenta. Te amo, te odio, dame más.

Trabaja en los recitales, vive escribiendo postales, duerme con los visitantes y juega con los 

locales. Su cuerpo tiene pegada grasa de las capitales.

Te amo, te odio, dame más 

Te amo, te odio, dame más. 

Te amo, te odio, dame más.

Haceme desaparecer

Ui loco! quiero/necesito aclararme un poco, pero a la vez no, me gusta estar así de enredada, tiene como un gustito rico a emoción o adrenalina, nose. Estoy así desde hace varias semanas, subo y bajo, y me enojo y se me pasa. Y ya absolutamente NADA me preocupa. Se van todos a cagar, simple. Pero ahora que paré un toque me di cuenta de eso, y me di cuenta también que necesito que Pringles este más cerca de Colón. Necesito un trabajo para ganarme MI plata. Quiero que el invierno pase leeeeeeento, pero a su vez no saco la cabeza del verano que me espera. Me muero de ganas de que llegue Bariloche, pero a la vez no, porque significa que se termina todo. Muero de ganas de irme a vivir sola, sin nadie que me joda, ni dar explicaciones, pero a la vez se que va a ser todo muy diferente y eso también me frena. Quiero cumplir más años, pero no quiero tener más responsabilidades. Me encantaría que escuchen y tomen en cuenta mis opiniones, pero no quiero hacerme cargo de ellas. Me molesta que la gente se meta en nuestra vida, pero significa que la ven y que les toca de algún mudo y eso me da MUCHA RISA. Quiero salir y quiero quedarme escuchando música hasta tarde. Los sábados y domingos no me duran una mierda. Quiero aprender algo interesante en la escuela, hasta estudio, pero no me significa nadaaaaaaaaaaaa. "Estoy tan lejos de mí, que no alcanzo a ver mi esencia". Eso es mentira, yo se quien soy. Odio y amo a Gonzalo al mismo tiempo, me saca. Nunca tiene razón, es agrandado, idiota de que te las das? no sabes lo que te amo y necesito un bueeeen beso la puta maaaaaaaaaaaaaadre. -Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante- Me va a dar mucha paja salir hoy, pero quieo salir y mandarnos muchas cagadas como estos últimos findes. Fume y dije que no lo iba a hacer más. Quiero mantener lo que digo, necesito hacerme caso. Camila imaginaria sabe, camila humana no. Necesito un quitapenas. Necesito dormir, y saltar y cantar y bailar, y relax. Una brújula tampoco me vendría mal... en fin. SOY FELIZ. 

ESTAR SOLO NO ES CASUALIDAD-

Yo no puedo creer la facilidad de ciertas personas para QUEDARSE SOLAS. Onda que no podes tener taaaaaaaaaaanta leche para que nadie te banque (nadie véase el 93% de la población que tuvo el ¿agrado? De no conocerte) . Y no me hago la mina que esta repleta de gente alrededor, ni la superada, ni nada de eso. Solamente me causa entre lástima y risa.

Lástima porque no le deseo a NADIE que se quede solo. No me gustaría (como hable hace un par de días) quedarme sola, ni que nadie por más forreadas que se manda, lo esté-

Y risa porque es así cuando ves como TODO VUELVE. Vos tiras mierda, te cae mierda. Vos separas a la gente, a la larga o a la corta quedas sola vos también.

Y andar teniendo que pedir disculpas públicas por todos lados, y tener que hacer un sobrehumano esfuerzo para que alguien te escuche, es realmente jodido.

Quería decir eso nada más, loca me das mucha mucha pena :/  

ME CAGO EN TU BIPOLARIDAD SEÑOR INESTABLE

Yo no pretendo cambiar a nadie, y a veces ni siquiera trato de saber todos los “porqués” pero me encantaría realmente entender que carajo le pasa a cierta persona, am.

Es siempre lo mismo, un jueves hermoso, un viernes horrible. El sábado ni figuro, y el domingo como esta solo vuelve a ser el “tierno” y “para nada culpable de nada” y yo no tengo 5 años y me convencen con dos palabritas. Más que nada teniendo en cuenta el pequeño detalle de que el Jueves a la noche, se sale. Habeeeeeeeeer llamado a la solidaridad, no me molesta (hagamos como que no) que este con otras minas (que dejan mucho que desear siempre jajaja) me jode hasta los ovarios que hagas como si no paso nada, y no me cuentes y es peor porque me termino dando cuenta sola. Sos muy obvio.

Lo más gracioso es que evitaríamos estos momentos de mierda si asumiera lo que hace, como en su momento lo hice yo y es todo mucho mejor. Es más que entendible que se mande cagadas, y a eso lo tengo muy claro, el que no anda entendiendo el sistema es él que ni siquiera se banca conectarse 2 min y hablar bien, y aclarar lo que hizo, o lo que no. MUY GIL MUY DE PENDEJO LA TUYA, SEÑOR RESPETABLE (?)…

Igualmente no era de esperar que el viernes termine de esa manera, te odié viernes, sabelo.

No hay después, en el amor..

Locura divina vamos a bailar 

Aaaaai llego el invierno! (mentira) pero después de tantos días de calor y humedad y calor y más calor calor calor, un día fresquito como el de hoy le hizo terriblemente BIEN a mi estado anímico. Es que necesitaba sentir frío, tener una campera encima. Abandonar el short y las ojotas por unas horas aunque sea. (jam)

Ayer debido a la lluvia casi sentí que me moría. No es que no me guste la lluvia, pero no podía salir por cansancio corporal. No podía cruzar más de 5 palabras sin sentir desinterés total por parte mía y de todas las personas con las cuales hablé. Era sábado, y yo pensando en que el lunes tenía que volver al cole, la tercer semana de clases y yo sin asumir que YA NO TENGO MÁS VACACIONES. Por lo general esto del “desgano” me duraba solo una semana, no 3 como esta vez y la verdad es que no esta bueno, no es algo que sea tan malo, digo no…

Por suerte a la noche salimos y aunque lejos del boliche pasamos, me divertí mucho. Principalmente, porque NO QUERIA quedarme en mi casa enfrente a la computadora esperando a la nada, escuchando música deprimente y llorando (sí, me re contra re sensibilizan los días de lluvia mierda). Y además Vero no estaba, por lo cual teníamos que salir con Vicky, Paula, Agus y Carlita y sí o sí había que pasarla de diez. Entonces fuimos a Token y nos pedimos una cold Stella –Marys- Artois y escuchábamos música de ahí y de el maxi de enfrente, que estaba mucho más fuerte y nada, eso. Me jodió que si yo voy a un bar, es porque la quiero pasar bien y se supone que va haber música copada, y que la música copada va a llegar a todo el perímetro del bar, but no. No señor… escuchamos la música que había en el otro lado de la vereda (por suerte era Calamaro y Viejas locas, asique me la banqué como buena persona que soy) PERO LA PRÓXIMA TE JURO TOKEN QUE VOY Y ME QUEJO.

(ya me descargué, tenía que decirlo) bueno, entonces después mientras llovía y llovía y yo le di mi corazón ♫ (?) mande el mensaje más tierno del día que decía: “QUIERO SABER QUE LA VIDA CONTIGO NO VA A TERMINAR. Felices 3 meses mi amor :)”

Naaaaaaaaaaaaaaa me digan que no me zarpo en tierna, no lo digan, no lo digan.. yo lo sé (H) (HOLA, VENGO A FLASHEAR..)

Y bueno, después de eso fui a La Italia, donde Franco me hizo cagar de risa mucho mucho. Porque yo le había mandado mensajes a mamá para ver si estaba y volverme con ella. Entonces Franquito me mando haciéndose pasar por ella: “Hija dice Franco que ya cerramo’ tamo’ masi tomando una birra. Manejate” entonces cuando llegué, además de hacerme caras de sobrador y yo le decía: AH PERO QUE PEDAZO DE INSERVIBLE, SERVÍ BIEN LA PUTA MADRE! SOS MAS DEFORRRRRME. Y el flaco le dice a mi hermosa madre que me compre un jean nuevo porque lo había roto todo.. (Aclaración: lo compre normal, lo destrocé con la tijera :D) y blablabla. Deje mi cuarto de helado que no terminé ni en pedo, y hoy volví y me lo dieron y decía en la tapa del coso de tergopollllllll telgoporrrr: FRANCO Y CAMI (y un par de corazones) me tenté mucho, sobre todo porque caí en la casa de mi abuela con eso y mamá se mataba de risa. Jajaja.

Bueno, me excedí. Y hoy, la pasé muy muy muy bien! Porque tuve un almuerzo familiar, cosa que hace meses que no tengo. Vino Agustincito mi vida, que esta cada vez más grande y más travieso. Hoy me mató a almohadonasos y me agarraba la nariz, y desp me hacía caricias y me tocaba el pelo. Diooooos, PELUSA TE AAAAAMO PENDEJO! :D

Después fui a lo de vic y más tarde a lo de vero. Y vale aclarar que mi humor esta impecable. Hizo frío y viento todo el día, pero había un solaso terrible, y el cielo bien bien celeste. Y eso me cambio por completo, me levante muy bien, y supongo que me voy acostar igual. Y eso que mañana tengo que levantarme a las 9AM para ir a física y no se me mueve ni un pelo. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai amo el frío.

El mar no cabe en tu cabeza ni en la de nadie.

Y yo no sé nadar.

Me había olvidado de eso también ...

Pajaritoooooooo

ADMITO.

Admito que abandoné esto de una manera terrible.

Admito que no es porque no tenga tiempo sino es que no tengo ganas de escribir, ya que el colegio vacía mi capacidad cerebral a un 85% menos.

Admito que le cambié las fuentes a muchas partes del blog y en realidad no me gusta como quedaron, pero ah ah ah la paja que me da cambiar todo again…

Admito que extrañaba el colegio, aunque eso NO significa que tenga ganas de ir ni que este súper felíz por ver a toda esa gente de nuevo, no señor.

Admito que lo que dije arriba es verdad y que si no fuera por contadas personas me estaría deprimiendo totalmente hasta adaptarme de nuevo al ciclo escolar del oritito.

Admito que empecé a correr porque me da paja tener paja.

Admito que no veía la hora de que llegue marzo para empezar hockey, porque realmente lo necesito (psíquica y físicamente)

Admito estar aburrida de la computadora. SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII LO ADMITÍ SALEROS.

Admito sentirme totalmente realizada después de haber hecho funcionar el MSN.

Admito que digo pelotudeces la mayor parte del tiempo para no tener que hablar enserio y ganarme un montoncito de gente que piense que estoy loca, y otro par de que me mire feo si es que no me odia.

Admito ser súper desconfiada de todo y de todos.

Admito tener un carácter bastante raro y especial.

Admito no saber cocinar NADA.

Admito tener unas ganas enormes de irme a estudiar para vivir sola.

Admito que voy a extrañar mucho pero mucho pero que necesito cambiar de aire. SI, OTRA VEZ JAJAJA NO PUEDO CON MI GENIO.

Admito ser una rompehuevos calificada.

Admito no saber que mierda quiero hacer conmigo este año.

Admito estar totalmente sorprendida de lo loca que es mi vida, y cada vez lo confirmo más.

Admito estar enamorada y hasta las manos, y no es joda.

Admito que me paso 22 horas al día pensando en una sola y única persona.

Admito no entender como es que paso todo todavía.

Admito admitir que es perfecto y que me puede (L.

Admito que muchas veces me sentí muuuuy sola y fue la única persona que me escuchó incondicionalmente.

Admito ser una histérica, problemática, forra, inmadura, soreta, descalibrada, sincera y directa de mierda.

Admito que aún siendo así, no entiendo como a la gente le caigo bien.

Admito que a veces soy un amor, y un ángel caído del cielo… (¿)

Admito que es una pelotudez con patas las últimas tres cosas que admití jajaja.

Admito que ya no tengo más ganas de admitir.

Admito que me voy a ver la pajareada de GH y sus festicholas am.

Admito que hoy es sábado y no salgo because el fin de semana pasado me re contra quebré, vomité delante de todo el mundo, y dos amigos me acompañaron a casa, y esa es una tremenda excusa para no salir hoy.

Admito que algún día voy a contar todo lo que hice, que conté acá arriba.

Admito que desde que me levanté estoy leyendo nuestras charlas y ahora me voy a tirar en la cama a seguir leyendo mensajitos (L).

Admito estar idiotizada profunda y felizmente.

Admito que nadie lea esto, es muy bizarro todo ueu.

Admito que me esfumé, chau.

VEEEEEEEEN, VAMOS A VOLARRRRR R ♥




(staying alive)

A las circunstancias las boicotea el tiempo,

Jajaja son toto toto toto (L)

Creo que lo bien que la pasé en este año con ustedes no se lo imaginan. Primero que pensé que tenía vergüenza.. y ahora me tuve que enterar que eso es algo que mi persona dejó de conocer. Y eso es culpa de ustedes, entérense (?). La verdad es que me llevo muchos amigos, de esos que te levantan el ánimo hasta sin querer. Ya son parte de mí. Gracias. AMARLOS COMPLETAMENTE :D

Desopilante ah, me puse melancólica ah, viene finde año, noooo. Me mato, me mato con vos. Mis latenos desopiladores faccccctor wow!

Peter Capusotto - Latino Solanas (3)

FLOR FOCO FEST, it's only for you.

ddddddddios jajaja

LA MUERTE DE MARGUERITE DURAS -

Hay algo de maravilloso en el suicidio pienso… qué se yo, es fácil decirlo, como un último gesto, que queda en el más absoluto misterio. El último pincelazo.

A veces me pasa tener un estado de demasiada conciencia de mi mismo… comienzo a preguntarme cada uno de los gestos que hago. Digo: ahora me levanto y doy vueltas en círculo por el cuarto. Me detengo. Cómo sigo toco una pared a lo largo con las manos palpando rugosidades, después pienso.. Ah, ya sé! Ahora me tiro en la cama y hago 20 flexiones, me toco la frente, la naríz, salgo corriendo al baño.. Orino, lo intento. Cuando estoy orinando pienso que viene después de la orina.

Lo único que admiro es la intensidad de la desesperación, el momento único, sublime… Me parece que la gente que veo hace gestos, se mueve.. pero yo preveo el vacío, ellos no parecen percibir el sin sentido y hasta parecen felices! ¿Como se puede vivir así? Pienso, ¿no se dan cuenta de la inutilidad de gestos? Pienso… ese hombre… parado con su rodilla derecha doblada y el talón en la pared, está silbando, lo veo tocarse los genitales con disimulo y pienso ¿qué irá a hacer ahora? Camina unos metros, tres exactamente, y abraza a otro hombre sin tener conciencia de la desesperación del momento.

A veces pienso que no saben que van a morir y se mueven espontáneamente. Cuando pienso en matarme, en esos estados críticos pienso…

Pienso en matarme, porque me parece.. siempre tendré que inventar todos mis gestos, en cada instante de mi vida, es i-n-a-g-u-a-n-t-a-b-l-e.

Conozco una amiga que tiene una amiga que no puede leer porque tiene miedo al vacío entre las letras. Miedo a caerse…

Creo que sí –a caerse por el vacío de las letras. Tiene miedo. Terminó empleándose en una fiambrería- Cortaba salame de Milán con un cuchillo grueso. Le aliviaba sentir la densidad del salame cortado por un cuchillo grueso. Un día el fiambrero le dijo que le iba a ser más fácil cortar el salame por rodajas en la máquina. Pero entonces el salame cortado en la máquina caía demasiado rápido… Sentía que ella se caía al vacío cada vez que la máquina cortaba las rodajas de salame.

Un día agarró el cuchillo y empezó a clavarlo en su pecho y gritaba-

“Este es mi pecho, lo siento – éste es mi cuerpo concreto cuando me clavo el cuchillo. Mi cuerpo concreto. Mi dolor concreto”.

Yo, por eso me hice boxeador. Los golpes en la cara, en el cuerpo me hacen sentir –éste es mi cuerpo, me digo. Mi cuerpo duele- éste soy yo.

Cuándo pego, también las manos duelen al pegar. Son mis manos. Las siento. Este dolor es mío.

Eduardo Pavlosky

Mi escena. Me encanta :)