Un clásico en mi vida

Así soy yo, mi estrella brilla tanto que nadie ve mi fragilidad. Soy como el hombre invisible. Soy una presencia que se siente pero no se ve.
Cuando ven que no necesitas nada, que podes con todo, dejan de verte. Soy una sombra, una brisa que pasa. Estas presente todo el tiempo.
Toda mi vida brillé ¿Será por eso que nadie me puede mirar? Todos ven lo que doy, pero no lo que necesito. Entonces nadie puede darte nada.
Todos ven tus señales, tus destellos, tu brillo… pero pocos pueden ver cuando te apagas.

Hasta el hombre invisible necesita esa mirada especial que lo hace especial 

Hablando, custodiando, vigilando y vagando. Exponiendo su manera de ser. Porque no comprendo que puede ser

La que sepa bien 

fingir cuando 

no haya amor...

Y si tu quieres seremos amigos, yo te ayudo a olvidar el pasado

Rodete, muy desprolijo. Jean desabrochado. Soquetes floreados. Musculosa. El corpiño asomando, je. Uñas celestes. Un par de anillos. 3 aritos. Pulseras cávala: La de hilo de Cami. La verde de Agus. La de Cuba de Lu.


Una mesa, una computadora. Un cenicero. Una lupa. Parlantes con auriculares. Un lápiz. Mi celular. La cámara. Un estuche de lentes. Un vaso de Sprite zero ya sin gas. 


4:07 AM. Sábado 22. Calorcito. Cansancio. Ojeras, muchas. Dolor de cuello. Peli


Y en eso se basa mi AHORA. Algunos dirán: “que lamentable” otros “Que piola”, a algunos quizás ni les importe, en fin. Estuve mirando varias peliculas que tratan de lo mismo, el conocerse a uno mismo. En todas da la puta casualidad de que viven solas. Edad promedio, 25 años. ME CABE DEMASIADO. Voy caminando por la calle y pienso en eso, en la soledad y libertad que te da el individualismo de irte a estudiar. Hablar por teléfono a los gritos si querés, música, tele, gente, comida, todo todo a la hora que a vos se te antoje. ¿No es genial?
No horarios impuestos por tus papas. No más “llamame cuando llegues” “no salgas con tal”. No. Nada.


Sinceramente espero el 2013 para irme a estudiar como nadie.
Sinceramente extraño Diciembre y fines de Enero en LP con Vale.
Sinceramente ando necesitando mi libertad. 

YA NO TE AFERRES A UN IMPOSIBLE
YA NO TE HAGAS NI ME HAGAS MAS DAÑO, YA NOOO MAS

Que lindo arruinarse con vos.

La falta de muchosidad en las personas, por ejemplo, es algo que me molesta bastante. Debe ser que creo demasiado quizás en mí, que la inseguridad de los otros me cae pesada. O que nunca puedo llegar a confiar totalmente en alguien que se acomoda a las conveniencias sociales/económicas o del tipo que fueran.

No puedo confiar nunca de nuevo en alguien que me mintió, mucho menos si me hizo doler. Podré decir que “Sigo confiando en ella” pero yo se muy bien que no es así. Pasa que hay veces en que si no das la chance de confianza de nuevo, esta vez sos vos la que lastima.

Creo que faltarle el respeto a una persona, es cagarte en ella. Y si yo respeto tus ideas, vos respetas las mías. Es muy fácil y sencillo. Lástima que a algunas personas cosas diferentes le dan inseguridad a sus ideas, y no podrían superarlo nunca.

(Por la última oración exclusivamente es que publico esto. Buena vida che)

las cosas van moviéndose

Yo quisiera hablar pero lo que doy es un hombre viendo al norte solo y loco hacia el sur. Tengo que confiar, saber esperar, tengo que respirar, es un panic attack y sacarme de una vez esta cruz. La vida son los círculos, los círculos dan vuelta y los círculos se van.

Cuando yo creí que estaba todo bien en realidad estaba haciendo todo exactamente mal. No es tan grave en verdad las cosas van moviéndose y se mueven a la larga porque sí y si hoy ese perfume es el de la soledad, si no confías no vas a ser feliz

Y me haces hablar. A veces es mejor quedarse quieto con el trago en la mano en un rincón. Ya nos veremos en algún lugar, en alguna fiesta, en cualquier ciudad, cuando me hables con el corazón. Es tu vida, no se puede tocar, es una caja preciosa no se puede tocar, tendrías que saber quién soy…

A vos te gusta la mañana, a mí la luna re borracha, bancátela va ser siempre así. No te vendría mal saber que yo no quiero hacerte daño y ya dejar de sufrir. Y si me buscas, vos sos tan incierto yo también y nadie sabe nada y quién a quién vino a buscar

OH, tell my heart, decímelo, contámelo, probame que lo hiciste mal, es una posibilidad oh. Y todo lo que no contás es todo lo que alguna vez con toda mi alma voy a confiar. Lo que pasó fue para bien, no lo trates de entender, sabes que ya no hay vuelta atrás tuvimos la oportunidad y si algo aprendimos en el mundo es que el mejor momento aún no vino, está por llegar. Confiá. 

Stuck in the middle

Me siento y pienso en el día en que te morirás. Porque tus ojos arrugados traicionaron a la alegría con la que sonreíste. ¿Te importa saber la razón? ¿Te importa poner tu vida sobre la mía? Mirando a la vida desde la perspectiva de un chico que aprendió a amarte pero también aprendió a crecer. Podríamos hacerlo mejor, tormenta Así que no se. Oh, oh, oh - Hay alguien en casa? Quien va a creerme, no me engañara, quien tratará de enseñarme? Ah, ah, ah - Hay alguien en casa? Quien quiere tenerme, solo para amarme? Atascado en el medio. Te miro. Tú me miras. Nos mordemos el uno al otro. Y con tus mejores palabras tu me das una patada en el estómago. Pero mis tropas son más grandes que las tuyas, porque nunca podrás detener mi ataque. La nuestra está basada en una familia de tradición pero con mis palabras descuidadas las pisotee sobre tu visión.

Son mejores cinco niños que uno, quien esta suficientemente ocupado para irse?Esto es en mi nombre. Este no es un buen plan para romperte el corazón. Se lo que empecé, significa que cuando nos separemos podré vivir con todo esto

¿A que jugamos hoy?

Bebe..

No sirvió para nada que llenaras el cántaro de miel porque al llevarlo a mi boca quedó convertida en amarga hiel. Cuanto más me sujetas más miedo tengo de caer. Me marché de mi espacio y me hiciste un huevo en tu piel. Y como en un rosario recé cada parte sin entender, que cuanto más me sujetas más miedo tengo de caer. Como una estrella perdida vagué por tu universo y tuve sed, y sin pensarlo dos veces pusiste el océano a mis pies. Cuanto más me sujetas más miedo tengo de caer...

Nose si es bronca o ganas de mandar todo al carajo o que mierda es lo que tengo. No soporto más la distancia, no soporto más estar tan lejos, no verlo todos los días, no sabes de verdad como está, no poder hacer NADA juntos. Ni las cosas más mínimas y obvias, nada de nada. 

No puedo soportar que me diga que en estos 7 meses que vamos aprendió lo que es depender de una persona (por mi) y que antes de que seamos novios fue porque me tenía a mí que cerró heridas y se puso bien con ganas de nuevo, que si es feliz es por mi y que lo único que tiene en mente de hacer con su vida, es conmigo... no lo soporto. Lo necesito físicamente acá

Me revienta que anden mal las líneas de movistar, porque no le llegan -o no quiere que le lleguen- los mensajes y tener que empezar a desconfiar, a enojarme por cosas que no son. Es todo tenso, la mitad del tiempo. No nos soportamos, no lo banco así, es una cuestión de amor-odio todo el día, todos los días! necesito tenerlo conmigo, metermelo adentro, abrazarlo, y no soltarlo más. Cortar con esto de una buena vez! El esta igual que yo, esta insoportable. El estar lejos por tanto tiempo genera MAL HUMOR constante y no se esta poniendo bueno. Estoy cansada de esto. Cansada de llorar por boludeces y parar cuando leo un "Gorda después te llamo de casa, no me anda el celular. Te amo" y pasar a tener una sonrisa de oreja a oreja. NO ES ASI. Es muy traumático para la psiquis humana. Necesito verlo o voy a morir colgada de algún cable o por querer irme caminando a verlo... I Don't know. Voy a enloquecer...

7 seconds y Julieta

Y juntos, pero solos, como cadenas 
abren regalos imaginarios 
en paquetes que duran 7 segundos. 
Y como si supieran se ven a los ojos; 
uno de ellos no dice nada...

Y juntos se quisieron como quisieron 
con el ángel que cuidó tu pelo 
con sonrisas que duran... 
Y al final de cuentas, eso es lo que cuenta. 
En tus ojos había tormenta.

LO QUE HACE EL ENOJO FEMENINO:

Dos entradas abajo explayé todo mi sentimiento de ira, el cual a consecuencia generó tanta bronca que hizo que no escriba un puto mensaje durante 12 horas. Publiqué esa entrada y me fui a dormir y OH CRONOS, saben que había en mi celular? 3 mensajes y 1 llamada perdida, de quien? Sisi, del sujeto que tuvo un extenso predicado.

Conteste brevemente y una hora y media más tarde, a lo cual quedamos en que “hablemos” okey. Exprese mis sentimientos, recibí las respuestas que… sisi, las que esperaba… y quede infladita de mi orgullo. Volvimos a hablar de nuevo, porque “quería arreglar las cosas :(“ y en fin, llegamos a un little acuerdo. Mientras yo disfruto cada segundo de mi orgullo, de mi superioridad y de todas esas cosas que nos hacen felices a las mujeres después de indisponernos. (Los Rodríguez me van a matarrrrrr en siete segundos, lo juro)

Histeria

No me gusta que me mastiquen en la oreja

No me gusta madrugar

No me gusta la ropa arrugada

No me gustan las orejas sin aros

No me gusta la cerveza con pajita ni el fernet con hielo

No me gusta la gente que quiere hacerse la copada, prefiero su mal humor antes que una fachada para caer bien

No me gustan los sapos

No me gusta la miel

No me gusta que me saquen mis cosas

No me gustan las responsabilidades

No me gusta sentirme desplazada

No me gusta callarme

No me gusta que me mientan

No me gustan los negros que se hacen los negros

No me gusta la ignorancia

No me gustan las pasas de uvas

No me gusta la lluvia con sol

No me gusta lo perfecto

No me gusta que den las cosas por sentadas

No me gusta que me tomen de pelotuda

No me gusta la gente que no se banca la verdad en la cara

No me gusta el chocolate en exceso

No me gustan los ramos de flores

No me gustan mis manos

Nada personal

BIEN FORRA VOY A SER... (pero es que es más fuerte que yo)

Resulta ser, que me entere ayer creo, hablando de la vida con mi babu que una minita que yo pensaba era su novia (antes de lo nuestro, cuando recién lo conocí) no fue más que una simple pendeja en su vida. Lo cual me dejo mucho que pensar… Ella lo conoció y quedo muy muy muy “enamorada” no,  y le escribía todo tipo de cosas, se creyó que él también estaba fall in love con ella.. e incluso hasta yo lo pensaba. Pero he aquí lo que me sorprendió. Cuando le pregunto si ella había sido su novia, si había estado con ella, o si había pasado algo posta, me dijo que no. Que él tenia 17 y ella 12, y que era una nena que estaba muy alzada.. “Que pensabas? Que me la agarraba? Era una pendeja, sigue siendo una pendeja, y estaba muy alzada, nada mas Camila..” Obviamente que se la debe haber re comida { PORQUE SERIA LO NORMAL, DIGO, UNA MINITA DE 12 AÑOS ENTREGANDO TODO SU CUERPO A UNO HORMONAL DE 17… MUAHJAJA } es indiscutible .

Otra cosa que me causó o shockeó, es que él estaba con otras chicas, hasta con su novia (la posta de ese momento) y esta nenita le escribía cosas terribles.. le posteaba, le dedicaba de todo, en fin…

Lo que me da risa, es que esta loca estaba HIPER orgullosa, soberbia, y anda a saber que más, por estar con un chico más grande, que encima, le importaba realmente un huevo. Ni hablar de los comentarios que escuché hacía ella… jajaja. No te podes hacer la sexy lady amor, cuando sos una vaca, una pendeja que todavía no se desarrolló, ¿no te das cuenta que te usan?  ¿no te das cuenta que un par de gomas no compran amor, sino otra cosa que es muy diferente? ¿no entendes que todo lo que levantaste –en realidad- no lo levantaste por vos misma, sino por fácil y pendeja?


PD: Vale aclarar, por si no quedo claro.. que yo lo conocí mientras ella pensaba que era su novia, y el me hablaba todo el día A MI. Hasta me copió todito mi Flog.. lo juro. PATETICO A LOT.

…

El viento corta mi boca, pero no lo suficiente como para que no puedan curármela los besos de otra. Y desayuno lo que sabes que me gusta, aunque preferiría desayunar tu piel si no fuera porque te asusta... Si no fuera porque te asusta...

Y no volveré a dejar que mis lágrimas me impidan ver tanta belleza como tengo a mi alrededor; tan tejos te siento tan cerca y tan cerca te sentí tan lejos.

STOP HERE (y esta vez enserio)

Empecé a jugar con la misma moneda y (personalmente) me esta saliendo muy bien. No lloro más. Hace mucho que no lloro por estar mal. Me la banco, pienso en otra cosa, me pongo a mí primero, me digo que no soy tan débil ni tan insignificante para él como para no poder valorarme lo suficiente.  Miro alrededor y veo a toda la gente que me valora, que me quiere, que me aprecia… y si él no lo puede entender, bueno, “allá vos”. Me cansé y me rendí. Cambié la estrategia y me sale bien. Pero lamentablemente tengo recaídas, como todos.. tengo que volver a mí. Ya esta, ya pasó. Voy a tener el orgullo más grande que una montaña. Lo juro, no me pisan más… 

Síntesis

Me estaba estirando muy placenteramente y me suena el teléfono (llamada verga) atiendo con los brazos abiertos como una T y era mi tía, que es muy tierna, como la quiero a esta mujer Dios! (pensaba eso mientras hablaba)

A la vez, en la compu vi que podría ponerme las pilas y escribir algo acá, pero me acordé que me estaba mandando e-mails con la gran Julia, por Hotmail, porque hay mucha gente que sabe mi contraseña de Facebook (si, es verdad, pero es muy zarpada como para cambiarla) entonces voy a www.Hotmail.com y tengo que cambiar la casilla que quedó de mi mamá por la mía, pero tengo que escribir toda la dirección y de verdad, me da mucha pero mucha paja.

Abro, leo lo que tengo que leer (me río mucho) y veo que es 13, y me acuerdo que ya por ser esta tan genial fecha podría escribir algo acá, pero voy a ser más irónica que tierna, miren:

Hoy cumplimos 6 meses de novios con mi novio (jojojo), y se sabe bien que no es una relación para nada normal, es lo más raro del mundo. Da para entender, que recién a los 6 meses de estar juntos le escribo un “TEAMOMU” en el muro.. (No es que no se lo haya dicho nunca, nooooo. Pero nunca fue algo público) y me causó gracia eso. Me causó porque se que hay mucha gente especulando de donde soy, donde lo conocí, que hacemos juntos, si estamos juntos de verdad, y todas esas cosas.. que me hacen cagar de risa. GENTE METIDA.. si, vivo en Liverpool, por favor!

En fín, me gusta que la gente especule, que arme películas en su cabeza, que nO sEpAn NaDa.. que todo lo que brilla en este mundo tan sólo les de caspa y les de envidia (?)

Me voy a teatro con un gran sapo saltando en mi cerebro, dios, tengo mucho sueño. Ya ni mi cama me cura, nose porque no me mato mejor … -TRANQUI 120-

La mierda andante teacher de matemática me puso un 5 DESAPROBADO en el boletín, que mina trola, APRENDE A ENSEÑAR HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Ojala te olvides como se saca el logaritmo y se rompan todas las calculadoras del mundo y ahí te quiero ver salame ¬¬ te odio Nadia Gúh

Escuchar PELUCA TELEFÓNICA me pone así. Besuris, los quiero alguito.. me gou :I

(no se que mierda hacía en la foto, pero fue un buen día yesterdaaaaaaaaaay)

Alegría, quiero ver tu foto en los diarios ♫

Tal vez es más fácil quedarse a mirar pensando en otra cosa. 

Dudando de si está bien o está mal. 

Pero eso que te importa si yo lo que quiero es volar, volar, 

Prefiero volar

VOLVIÓ INTERNET (al fin)

Que de hecho, anda muy mal, como de costumbre.

Tengo crédito –cargué 3 tarjetas en este mes-

TIEMPOS DE CORAZON SANO

Quiero matar a mi mamá y a mi papá

(o volver el tiempo atrás)

Quiero dormir mucho y salir a AV

Y esto no tiene sentido

CHAU

Sunday

QUEJA ABIERTA. (Fuck you C.R)

Hay cosas que de verdad me dan mucha risa, risa irónica, obviamente. Ayer me paso algo extremadamente inesperado (¿inesperado dije?)…

A la tarde X persona, la cual conozco hace un par de años y este entro a mi curso, se sacó muy mal en el cole porque le tiraron UNA BOLITA DE PAPEL. La bolita de papel, fue totalmente insignificante teniendo en cuenta que a otras personas le sacudieron con mochilas/carpetas/catucheras.. (sisi, nada violentos ajaja) Cuestión que la flaca cara de verga esta, puteo mal, y se fue llorando al baño.

Todos nos quedamos mirándonos. Fue desconcertante de verdad.

En esa misma hora, hablando con Tobi, (Tobi mi mejor amigo, al cual le cuento todo… cuando alguien me cae, cuando no, cuando tengo ganas de pegarle a alguien en la cabeza, cuando tengo ganas de delirar y le ponemos colores a los números, cantamos las mismas canciones, tenemos los mismos códigos, nos entendemos bien, de verdad. Y si, es medio desquiciadito mental, pero yo lo banco, me hace reír mucho)

Le dije que esta mina era cualquiera por saltar así, que no me la tragaba porque antes que tenía su grupito de amigas (emos) y era muy muy muy soreta y ahora que estaba sola me hablaba con la mejor, y le chupaba las medias a todos y todas. También deliramos que la gente que hace toda una fachada para caerte bien es repugnante, no esta bueno, acepta como sos! Prefiero a la gente que es una mierda como persona y se la banca, a la que tiene que andar careteando algo que no es, o que no siente. Siempre pensé eso y lo voy a pensar, me gusta la autenticidad de las personas.

Bueno, quedo esa charla. La X woman entro de nuevo al aula y dijeron que se había retirado porque se sentía mal, porque pensaba que la habían agarrado de punto, blablabla. UN PAPELITO TE CAYÓ NENA, PARAAAAAAAAAAAAA UN POCO! (yo esquivé 54 cartucheras y sigo con vida, y con mi buen humor intacto… mala onda)

A la noche, la encuentro conectada a Facebook, me puso 8.000 “Me gusta” en 8.000 fotos y cosas y las comentaba, lo cual me causo gracia. Pero no tanto como cuando por chat me escribe que Tobi y yo éramos re buena onda, que le caíamos re bien, que estábamos re locos, que blablabla. Y yo casi me muero de un ataque de risa, no lo podía creer. Seguí hablando para ver a donde iba la conversación porque de verdad hizo y dijo todo lo que habíamos estado meditando antes. La mina le tiene ganas a mi amigo y viene a tirarme flores a mí, ¿para que? ¿Para qué me dice que somos “divinos”? “Se llevan re bien ustedes! Me encanta eso…” Y SI NENA, ALGUNAS TENEMOS AMIGOS (Sorry, me salio la forra de inside, esta chica me saca). Y ahí me di cuenta en que NO POR NADA la gente que no me cae, no me cae! Es así. Siempre es así, tengo eso de no confundirme (Gracias a dios) con las personas, nunca. Hay gente de la cual nunca espero nada y nunca tengo nada. Hay gente que se lo que es capaz de hacer, y después veo que lo hace .Es raro, es loco. Es… es terrible, me asusta.

Cuando vuelva a hablarme esta woman escribo como sigue mi hipótesis de FACHOLANDIA.

Bueeeeeeeeeeenas night, salgan, mamense :)

ESTADO DE “OM”

ABRO PEDIDO DE DONACION DE MACHO PITO GRANDE PARA PROFESORA DE BIOLOGÍA-GEOGRAFÍA CON NECESIDADES FISIOLÓGICAS INSATISFECHAS,

De carácter URGENTE.

¿Alguien puede creer que la pedazo de perra esta, me puso 6 y 6.25 en los exámenes porque HABLÉ en el primer trimestre y me le monté en una teta? ¿A? Increíble.

Juro que sentí ganas de agarrar y darle la cabeza contra la pared, o sacudirle con la cartuchera.. HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAA! onda que me viste la cara? Que querés? Querés poder vestirte como nosotras para ir al boliche y no podes? Querés que nos saquemos una foto el viernes? Eh? Que mierda te pasa loca?

Entiendo que tengas 28 (???) años y que no tengas un novio copado, y que a su vez el 80% de la población adolescente te deteste, y que no tengas ni el mejor humor, ni la mejor sonrisa, ni seas linda, ni copada ni nada y que aún así salgas (que me parece perfecto) al boliche, a divertirte…  Y si, si, si que nos vamos a cruzar en algún momento.. y la verdad es que NO DA QUE NOS MIRES ASÍ, SOS GRANDE FLACA.. SOS GRANDE! Tampoco da que te desquites de mi felicidad con las notas JAJAJA onda que no porque yo haya estado boludeando con mis amigos me vas a poner esas notas, o sea, escribí TODO y no pido un diez ni mucho menos, pero poner ese SEIS CON VEINTICINTO cuando bien sabes que la nota daba para mucho más, me parece PATÉTICO. Igual te banco, voy a taparte el culo maaaaaaaaaaaaa ;)

UUUUUUUUUUUUUUUFFFFFFF 

Me duele, me molesta, me da bronca, ganas de llorar, ataques de ira, ataques de llanto repentinos. Estoy seca, dura, inservible. No siento, no me pasa nada. Me da lo mismo estar o no, que se conecte o no, que me hiera o no. Quiero hablarle, decirle que no me arrepiento de nada, de nada de lo que le dije, que de verdad me lastimó y que igual lo perdono. Que por más que me duela todo, sigo riéndome, y me opongo a pensar que mañana no vamos a estar cursis y pajeros como antes. Que lo detesto profundamente, que no tiene derecho a tratarme así, que debería odiarlo completamente, dejarlo, no tendría ni que pensar en él. Borrar todo tipo de recuerdo, bueno o malo. Eliminarlo de mi vida. Pero no puedo.

No puedo porque fue la única persona y la primera que nunca me pidió que cambie. Me aceptó tal cual soy. Se rió y lloró conmigo. Estuvo en los mejores y en los peores momentos. Apareció de la nada, como una puta casualidad del destino.. sin pretensiones, sin saber nada de mí, y hasta se animó a hablarme sin saber con qué o con quien se iba a encontrar. Poco a poco fuimos entablando una relación rarísima, empecé a necesitarlo, a extrañarlo, a amarlo cada vez más. Era la única persona con la que cuando hablaba me olvidaba de todo. Me ayudó a entender muchísimas cosas, muchas. A pensar diferente. A animarme, a ir por más. A ser yo misma, sin vueltas. A decir todo lo que siento, a demostrar afecto (cosa que me costaba horrores). A entender que los hombres varones nenes con pito TAMBIÉN sienten, y sufren, y lloran, y sienten amor –que para mí era una enorme mentira-. Que es increíble como se puede amar de lejos. Que por momentos lloraba de felicidad, que cuando hablaba con él y me decía “Gracias.. gracias.. gracias.. gracias..” 45 veces yo me moría, con cada palabra me moría por dentro de amor, de ganas de abrazarlo y morderle la boca. Con ganas de quedarme con él para siempre. De que sea el único a quien tenga que darle explicaciones. Que sea el único al que ame de verdad.

Y no me puedo y no me quiero olvidar de eso. No puedo. Porque significa TODO. Porque no hago más que extrañarlo. Porque me estoy mueriendo sin tenerlo, como antes. Porque sé que me ama, y sabe que si estamos mal es por sus actitudes de histérico sobrador. Y me duele muchísimo más de lo que lo demuestro. Y nose que mierda va a pasar, y necesito arreglar esto urgente. Por más que no tenga ni siquiera las palabras para hablarle, nose, no entiendo que me pasa a mi tampoco. Siento que no siento nada. Que estoy vacía. Y a su vez, no me molesta. No me entiendo. No entiendo nada. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

HELP!

Me caga que me expliquen cómo es el mundo si al final  todos están equivocados, todos a la vez.

Y cuento, las horas que no pasé a tu lado, son como hojas de un papel en blanco. Y no quiero gritarte pero esto me tiene harto, hasta el punto mismo de odiarte y sonreír a la vez.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

TENGO DE VERDAD GANAS DE MANDAR TODO AL RE CARAJO.

No puedo, no entiendo y ya creo que ni me interesa seguir así.

Anoche terminamos de chatear re re re bien, él salía y yo me quedaba a esperar a Vale. Todo diez puntos.

Hoy a las 6.40 me llegó un sms de él, que por como esta escrito ALGO había tomado. Pero fue tierno y nada, me desperté y seguí durmiendo re re re bien. Cuando termino de almorzar le mando un mensajito para ver cómo le había ido.. Y PARA QUE SEPA QUE TENGO CRÉDITO. Yo supuse que estaba todo re bien…

Lástima que todavía estoy esperando la respuesta.

¿Sabes que?

CAGATE.